Какую бы роль вы ни играли в треугольнике Карпмана, ее можно переписать! Но сначала, конечно, увидеть. Для этого приведем примеры: как в жизни выглядят Жертва, Спасатель и Агрессор. И дадим несколько упражнений.
Жертва: как работать с этой ролью
Вспомните ситуации, в которых вы вели и чувствовали себя как Жертва. Это время, когда вы недовольны жизнью, жалуетесь на несправедливость, пусть и только самой себе. Считаете, что не в силах ничего изменить и что от вас ничего не зависит. Опишите эти ситуации.
Ответьте на вопросы
Примеры из жизни
Ко мне на консультацию записалась молодая женщина. Она была на одном из тренингов, где мы разбирали позицию Жертвы и созависимые отношения.
— Я хочу разобраться в отношениях. Мой муж — алкоголик. Разводиться не хочу. Когда я на тренинге услышала, что мне выгодно, что мой муж пьет, то чуть не задохнулась от возмущения. Но почему-то не решилась об этом говорить. Сейчас я тоже считаю, что это неправда. Не хочу, чтобы мой муж пил. И мне точно невыгодно терпеть его запои.
Клиентка была возмущена, чувствовалось ее сопротивление, и было понятно, что она пришла доказать мне обратное. Именно доказать. Хотя я всем всегда говорю: «Человек свободен! Каждый имеет право жить так, как считает нужным. Я уважаю любой опыт, который проживает человек».
— Давайте разбираться. Опишите вашу обычную жизнь.
— Ой, что там описывать. Живем как все: дом, работа, ребенок, кредиты. Обычная рутина. Каждый день похож на другой.
— Отлично. Я так поняла, что ваш муж пьет запоями? Верно?
— Да, он может два-три месяца не пить, а потом на пару недель уходит в запой.
— Теперь опишите подробно весь процесс, когда он начинает пить: что вы делаете, что чувствуете. Главное — не торопитесь.
— Обычно я предчувствую начало запоя и заранее начинаю злиться на него, но претензии предъявить не могу — ведь он еще трезвый. Потом он начинает пить, моя злость становится огромной, я рву и мечу! Но опять же говорить не с кем — он все время пьяный. Так и живем. Ну и где моя выгода?
— Давайте на этом месте поподробнее. Что вы делаете, когда у мужа запой?
— Я не знаю… делаю то же самое: хожу на работу, забочусь о ребенке, делаю домашние дела. Еще я злюсь, кажется, бесконечно. Думаю: «Опять он кучу денег пропьет!» Кстати, в состоянии злости я иду и покупаю себе новую кофточку или платье…
Она осеклась. Было ощущение, что прогремел гром.
Резюмирую: семья живет «обычной» жизнью. Муж и жена работают, чтобы закрыть основные потребности семьи. Женщина понимает, что купить новую блузку она сможет только после того, как оплатит кредит, купит сыну новую рубашку, а мужу — ботинки. То есть долго ждать. Соответственно, когда муж ведет себя неразумно, она тоже имеет на это право.
Так же подробно разберите ситуации из вашей жизни. Помните: выгоды могут быть как материальными, так и не материальными. Ваш муж необязательно должен быть алкоголиком, но ощущение «страдалицы» будет яркое.
Выходим из роли Жертвы
Пропишите другие стратегии поведения как в самой ситуации, так и до, и после нее. Стратегии поведения не Жертвы.
Берите ответственность за свои проблемы и неприятности на себя. Все, что вы делаете, — ваш выбор, и вы вправе выбрать другое, если вас что-то не устраивает. Начинайте вести себя иначе. Да, это непросто. Вы с высокой долей вероятности будете возвращаться к старым формам поведения, но последовательность и желание изменить ситуацию помогут двигаться вперед.
Избавьтесь от привычки оправдываться и корить как себя, так и других людей из вашего треугольника. В конце дня анализируйте, были ли вы сегодня в позиции Жертвы, и если да, похвалите себя за то, что смогли увидеть это. Подумайте, как бы в подобной ситуации действовала женщина-победительница.
Помните! Можно не соответствовать чьим-то ожиданиям. Вы имеете полное право поступать так, как считаете нужным. Хотя ваше окружение, скорее всего, будет сопротивляться изменениям.
Примерьте на себя роль Тирана
Вспомните ситуации, в которых вы вели и чувствовали себя как агрессор, унижали людей, вызывали у них чувство вины и стыда. Опишите случаи, когда вы напряжены, раздражены, злы, и при этом есть ощущение морального удовольствия от подавления жертвы и ее «беспомощности».
Ответьте на вопросы
Пример. Причиняя боль другим, я получаю удовольствие, чувствую себя более сильной и властной.
Утро. Женщина не просто кричит, а орет на своего мужа, который вчера пришел домой пьяный и устроил дебош. Сегодня она его не боится, может совершенно свободно выплескивать злость и агрессию. Она упрекает его, говорит, что он — никчемный человек, муж, отец и т.д. Упивается собственной властью, может «мстить» за вчерашний день и свою «сломанную» судьбу.
Ярким примером Спасателей в данном случае являются дети: если вечером они защищали мать, «ненавидя» собственного отца, то утром у них проявляется желание «спасти» отца от яростного напора матери.
Тиран может быть очень разным: открыто агрессивным и холодно молчаливым, игнорирующим вчерашнего агрессора.
Как выйти из роли Тирана
- Опишите жизнь, которой вы хотите жить. Сделайте это ярко, не сдерживаясь. Какие отношения с партнером вы предпочли бы.
- Составьте список действий, которые ведут к желаемым отношениям. Опишите только собственные действия.
- Возьмите за правило поддерживать других. Смотреть немного дальше и предвидеть последствия собственных действий. Примите идею, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Подобно тому как вы не считаете нужным считаться с альтернативными мнениями, окружающие не должны принимать вашу точку зрения.
- Решайте разногласия мирным путем, без раздражения и агрессии.
- Мотивируйте, а не давите. Расскажите человеку о его выгодах жить по-другому.
- Прежде чем предъявлять кому-то претензии, что-то требовать, кого-то винить и стыдить, задумайтесь, что вы хотите получить в результате. Если усилить пропасть — вперед, а если выпустить пар — пробежка, баня, секс будут более эффективны.
- Примите идею, что вы несовершенны и вам свойственно ошибаться, как и остальным.
- Не разговаривайте с партнером свысока и не давайте ему советов, если он их не просит. Не перебивайте людей.
Как узнать в себе Спасателя
Опишите ситуации, когда вы навязываете помощь другим и спешите решить за них все вопросы. Спасатель находится в отношениях созависимости с Жертвой и получает свою выгоду — в виде ощущения собственного всемогущества. Он считает, что лучше других знает, как им жить. Однако никого не спасает, потому что цель — самоутверждение, а не результат. Поэтому, «забирая» ответственность у человека за его жизнь, Спасатель чувствует себя всемогущим и сильным, ведь ему не нужна помощь.
— Я его закодирую! — уверенно говорила женщина подруге. — Он уже три дня не пьет, послезавтра мы идем.
— А сам-то он что говорит? — заинтересованно спросила вторая женщина.
— Да ничего! Я устала терпеть его пьянки! Если он сам ничего не делает, я не намерена сидеть сложа руки.
Ответьте на вопросы
Пример из жизни. Спасая, я чувствую себя уникальной, сильной, нужной. Я не умею делать что-то для себя, а помочь другому легко получается.
Как перестать быть Спасателем
- Если у вас прямо не просят помощи или совета, не вмешивайтесь в чужие отношения.
- Никогда не считайте, что человек беспомощен, кроме ситуаций, когда он находится в бессознательном состоянии.
- Вместо того чтобы говорить: «Я знаю, как решить твою проблему, это очевидно», — скажите: «Я знаю, что ты в силах справиться с этой проблемой. Если тебе нужна помощь, ты можешь попросить».
- Помогайте человеку видеть собственную силу, главное — сами цените то, что он умеет.
- Делитесь мыслями и идеями, вдохновляйте, задавайте наводящие вопросы, отдавайте Жертве ответственность за ее жизнь. Помните: каждый человек сам знает, как ему быть счастливым.
- Истинная помощь не ждет благодарности или похвалы. Как сказал Ошо, «делай добро и бросай его в воду. Оно не пропадет — добром к тебе вернется. Делай добро без желания платы за него, а вода разнесет сделанное добро и напоит им других людей. Люди, «испившие» добра, сделают добро и бросят его в воду — так добро обойдет Землю и вернется к тебе».
- Найдите способы повысить собственную самооценку. Подумайте, что вам хотелось бы сделать для себя?
Изменение стратегий поведения — последовательная, иногда длительная работа. Будьте готовы к сопротивлению окружающих и «провокациям», которые будут возвращать вас в привычные действия. В то же время перемена в одной части треугольника (ваши изменения), как правило, вызывает динамику и в других. Решение выйти из треугольника, реализованное одним из его «углов», может мотивировать остальных участников на размышления и внутренние трансформации.
